Fragmentos de un dialogo ficticio sobre un sentimiento verídico

Qué te puedo decir de él? Es un instante de belleza muy cruel. Esta ahí cerca y no podes tocarlo. Trasciende todas las posibilidades de la palabra. Parece casi imposible. Y sabes? Eso me gusta. Pero me duele. El nombre de un hombre me delata. Me duele una ilusión en todo el cuerpo. Borges! Sí, empecé a delirar.
Eso me hace, me hace delirar, me hace ir más allá, me invita a filosofar, a pensar, me gusta. Realmente me gusta. Pero me cansa.
El amor siempre me cuesta, y no debería ser así. Me he repetido hasta el cansancio “no voy hacer reclamos de amor donde no lo hay”, pero es más fuerte que yo.
A veces creo que tal vez haya algo, y eso o no sé que me hace seguir. Pero tal vez no haya nada y solo sigo atada a una ilusión.
Pienso mucho en él, tal vez tenga mucho tiempo libre, pero cuando no lo tengo también me gusta pensar en él. No, no estoy enamorada. No, no estoy obsesionada. Es solo que pensar en él es un lugar seguro, me da seguridad. Cuando él me devuelve con algún gesto o palabra algo suyo, algo interno, algo de su esencia, es como si flotara. Me hace querer ser mejor, hace que vea a los otros sin sentirlos tan distintos a mí, hace que sea más tolerante, y aunque nos una el horror por este mundo, cuando pienso en él creo que el mundo no es tan malo, creo que las cosas pueden salir bien, creo que mi vida puede ser mejor, y qué todo puede tener sentido. Sabías? Me hace sonreír, creo que en este último tiempo ha sido como un ejercitador de sonrisas, me ha hecho ejercitar una y otra vez sonrisas, no muchas, sino las necesarias. Como para ir recuperando la luz del rostro. Si, esa luz que vos admirabas en mi, esa luz que hace tiempo había perdido. Hace que brille, me cuesta brillar, pasé mucho tiempo apagada.
No es conciente de todo esto, es más, saberlo lo asustaría. Y no es mi idea asustarlo, solo quiero que reaccione, solo quiero verlo revivir.

Recordarte es un hermoso lugar

"Cada vez que nos dan clases de amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de amnesia
y nos conminan a borrar la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros".

Mario Benedetti.

Cuando esos que te tienen que querer, no te quieren.

Y quien me va a querer?
Cuando el silencio me abrume
Cuando me vuelva irracional
Y en un intento desmedido
Negocie mis sentimientos a
Cambio de tus ideales.
Y quien me va querer?
Cuando mi mirada se pierda en el pasado
Y mi cuerpo se congele.
Y quien me va a querer?
Así completa de pies a cabeza
A pesar de mis defectos
Y rescatando mis virtudes
Y quien me va querer?
En las noches de calor
En las tardes de otoño
En el frío amanecer.
Y quien me va a querer?
Cuando mis brazos se desplomen rendidos
mis ojos no tengan paz
Y me quedé inmóvil y vacía.
Y quien me va a querer?
Me recitará un poema
Me escribirá una canción
Y en un gesto me de alegría
me salve de ningun mal
Y Con sus besos seque mis lágrimas
con sus manos sane heridas
Y en un suspiro se lleve todo mi aire
Absorba, deguste poco a poco toda mi alma.
Y quien me va a querer?
Cuando esos que te tienen que querer, no te quieren.

Ess muss sein Vs. Carpe diem

Hablemos sobre cuestiones de elección, qué implica el acto de elegir?
Es una cosa o la otra, lo hago o no lo hago, cuando a uno se le presenta una elección elige una cosa y pierde otra. Pero qué pasa cuando elegimos no elegir, cuando preferimos no ganar con tal de no perder?.

Aunque pensándolo bien al no elegir también estoy perdiendo. No puedo elegir. Desearía tanto que me eligieses. Y si lo dejo al azar. Y si no soy yo quien elije. Y si no soy responsable de lo que sucede?

Me sumerjo nuevamente en la postergación, la espera eterna, a pura pérdida. Dejando para mañana, para pasado, para nunca, lo que debería ser ya! Ahora o ahora! Quizá no allá mañana. Retumba en mi pecho un “carpe diem”, haz que cada día valga la pena. El miedo es más fuerte.

Me pierdo en ese debería, tendría. Ess muss sein. Hace rato que no existe un “Yo quiero”, “Yo puedo”.

Me apunto otro fracaso más. Cantinero marche otro tequila. Nunca juego bien está historia de tipa buena perdedora. Y me la paso guardando un comodín para una jugada que quizá nunca exista.

Hacer hasta lo imposible para qué lo posible no suceda. Es un inmenso padecer.
Qué cobardía la mía. Si ganará tu juego flotaría por el universo, como en trance. Si perdiera no sabrías ya donde encontrarme, pues me diluiría en miles de partículas, las cuales se irían por algún hueco hacía alguna dimensión desconocida.

Ahora bien, si ganará mi juego iniciaría una carrera en la cual me quedaría suspendida en el tiempo, la vida me alcanzaría y fugazmente me pasaría por encima. No hay podio. No hay medalla. No hay nada. Sólo vivir perdiendo.

Pero cómo alguien que vive perdiendo tiene miedo a perder? Maldición quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder!

Bienvenidos al rito, está es mi religión privada.

Elementos de vida

Frente a frente. Mírame sin pestañar. El que ríe pierde, siempre ganamos ese juego mi amor. Somos tan tristes. Inundación en mis ojos, pasado en los tuyos. El aire que suspiras. La tierra que gira. El olor de la lluvia. El fuego que llevas dentro. Mi rimel corrido. Mi faz distorsionada. Los murmullos del vecino. El insistente tic-tac de algún reloj suicida. La incomodidad de los sillones. Y el paso del tiempo, vos siempre mi niño que crece, yo siempre el estrépito letal, para mí claro.

Volver, siempre volver

Otra vez se acerca esa fecha en la que todos se ponen melaconlicos, filosóficos, altivos, pacíficos, brindan disculpas, reciben perdones, invitan al olvido, y se enfrentan al recuerdo de los que ya no están, y de los que nunca estuvieron.

Y vos? Vos nada.

No creo en Dios, pero creí. Navidad nunca fue para mí una celebración católica. Siempre la entendí como nostalgia. Anhelo del pasado, valoración del presente y esperanza de un futuro mejor. Siempre mejor, nunca el presente fue suficiente.
En cada brindis di rienda suelta a alguna ilusión, como quien arroja una botella con un mensaje al océano perdido.


Después de las doce cada minuto empieza a suicidarse uno tras otro. Los fuegos artificiales iluminan el cielo, se observa en las personas como brotan las emociones impacientes. Besos, abrazos, incontables saludos cariñosos y desmedidos. Todos marcando pactos de paz, garantías de tregua. Frase que retumba: “Hoy no, es navidad”.

Y vos? Vos nada.

Y llega la una y la noche recién empieza, y mientras todos celebran nacimiento, yo velo por cada instante muerto. Porque esta noche que explota en sentimientos me mantiene encerrada bajo estás cuatro paredes, con el corazón que se me sale del pecho y con una cabeza que maquina insistente. Y comienzo a sentirme como si estuviera al borde de un precipicio, sin nada que me ayude a no caer.

Y sé que esta noche pronto va volver, y me encontrará igual, pero hoy me encantaría soñar. Y elijo creer en Dios, y creo en mí, creo en vos, creo en nosotros dos.

Y no desesperaré en soledad, porque esa noche será mágica y el impulso de nuestras emociones nos llevará a encontrarnos en alguna calle desierta, y nos fundiremos en un inmenso abrazo, y me apoderaré de tus labios y en un suspiro te daré mi alma. Y con una sonrisa me llamaras cursi, y ya sin alma, plenamente tuya, comenzaré a sentirme como si cayera de un precipicio, del cual desearía fervientemente no terminar de caer jamás.

Y si, soy cursi. Y soñar no cuesta nada, a lo sumo un despertar.

Y otra vez llega navidad y te juro dan ganas de creer… dan ganas de creer!!.

La más oscura flor de la ciudad

¿Quién no está loco? Mirá a tu alrededor. Todos beben, fuman, se drogan, se hieren los unos a los otros o se machacan el cerebro porque ya no lo quieren. ¿Estoy loca?
Cariño, yo soy la tuerta original del reino de los ciegos. Porque al menos admito que el mundo me vuelve loca.