Ess muss sein Vs. Carpe diem

Hablemos sobre cuestiones de elección, qué implica el acto de elegir?
Es una cosa o la otra, lo hago o no lo hago, cuando a uno se le presenta una elección elige una cosa y pierde otra. Pero qué pasa cuando elegimos no elegir, cuando preferimos no ganar con tal de no perder?.

Aunque pensándolo bien al no elegir también estoy perdiendo. No puedo elegir. Desearía tanto que me eligieses. Y si lo dejo al azar. Y si no soy yo quien elije. Y si no soy responsable de lo que sucede?

Me sumerjo nuevamente en la postergación, la espera eterna, a pura pérdida. Dejando para mañana, para pasado, para nunca, lo que debería ser ya! Ahora o ahora! Quizá no allá mañana. Retumba en mi pecho un “carpe diem”, haz que cada día valga la pena. El miedo es más fuerte.

Me pierdo en ese debería, tendría. Ess muss sein. Hace rato que no existe un “Yo quiero”, “Yo puedo”.

Me apunto otro fracaso más. Cantinero marche otro tequila. Nunca juego bien está historia de tipa buena perdedora. Y me la paso guardando un comodín para una jugada que quizá nunca exista.

Hacer hasta lo imposible para qué lo posible no suceda. Es un inmenso padecer.
Qué cobardía la mía. Si ganará tu juego flotaría por el universo, como en trance. Si perdiera no sabrías ya donde encontrarme, pues me diluiría en miles de partículas, las cuales se irían por algún hueco hacía alguna dimensión desconocida.

Ahora bien, si ganará mi juego iniciaría una carrera en la cual me quedaría suspendida en el tiempo, la vida me alcanzaría y fugazmente me pasaría por encima. No hay podio. No hay medalla. No hay nada. Sólo vivir perdiendo.

Pero cómo alguien que vive perdiendo tiene miedo a perder? Maldición quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder!

Bienvenidos al rito, está es mi religión privada.

Elementos de vida

Frente a frente. Mírame sin pestañar. El que ríe pierde, siempre ganamos ese juego mi amor. Somos tan tristes. Inundación en mis ojos, pasado en los tuyos. El aire que suspiras. La tierra que gira. El olor de la lluvia. El fuego que llevas dentro. Mi rimel corrido. Mi faz distorsionada. Los murmullos del vecino. El insistente tic-tac de algún reloj suicida. La incomodidad de los sillones. Y el paso del tiempo, vos siempre mi niño que crece, yo siempre el estrépito letal, para mí claro.

Volver, siempre volver

Otra vez se acerca esa fecha en la que todos se ponen melaconlicos, filosóficos, altivos, pacíficos, brindan disculpas, reciben perdones, invitan al olvido, y se enfrentan al recuerdo de los que ya no están, y de los que nunca estuvieron.

Y vos? Vos nada.

No creo en Dios, pero creí. Navidad nunca fue para mí una celebración católica. Siempre la entendí como nostalgia. Anhelo del pasado, valoración del presente y esperanza de un futuro mejor. Siempre mejor, nunca el presente fue suficiente.
En cada brindis di rienda suelta a alguna ilusión, como quien arroja una botella con un mensaje al océano perdido.


Después de las doce cada minuto empieza a suicidarse uno tras otro. Los fuegos artificiales iluminan el cielo, se observa en las personas como brotan las emociones impacientes. Besos, abrazos, incontables saludos cariñosos y desmedidos. Todos marcando pactos de paz, garantías de tregua. Frase que retumba: “Hoy no, es navidad”.

Y vos? Vos nada.

Y llega la una y la noche recién empieza, y mientras todos celebran nacimiento, yo velo por cada instante muerto. Porque esta noche que explota en sentimientos me mantiene encerrada bajo estás cuatro paredes, con el corazón que se me sale del pecho y con una cabeza que maquina insistente. Y comienzo a sentirme como si estuviera al borde de un precipicio, sin nada que me ayude a no caer.

Y sé que esta noche pronto va volver, y me encontrará igual, pero hoy me encantaría soñar. Y elijo creer en Dios, y creo en mí, creo en vos, creo en nosotros dos.

Y no desesperaré en soledad, porque esa noche será mágica y el impulso de nuestras emociones nos llevará a encontrarnos en alguna calle desierta, y nos fundiremos en un inmenso abrazo, y me apoderaré de tus labios y en un suspiro te daré mi alma. Y con una sonrisa me llamaras cursi, y ya sin alma, plenamente tuya, comenzaré a sentirme como si cayera de un precipicio, del cual desearía fervientemente no terminar de caer jamás.

Y si, soy cursi. Y soñar no cuesta nada, a lo sumo un despertar.

Y otra vez llega navidad y te juro dan ganas de creer… dan ganas de creer!!.

La más oscura flor de la ciudad

¿Quién no está loco? Mirá a tu alrededor. Todos beben, fuman, se drogan, se hieren los unos a los otros o se machacan el cerebro porque ya no lo quieren. ¿Estoy loca?
Cariño, yo soy la tuerta original del reino de los ciegos. Porque al menos admito que el mundo me vuelve loca.

Otro despertar

Fue otro despertar, ella estaba sentada justo donde comienza su cama, tal vez alguien osaría decir que como uno puede saber donde empieza o termina una cama.
Miraba al piso como buscando algo perdido, algo que quizá llevaba años habitando el suelo y que solo con la insistencia de la mirada podría comprobar que aun existía y no que ya era parte homogénea de la madera. Se calzó las ojotas, no del todo, la izquierda le daba un leve tambaleo mientras trataba de embocar el dedo gordo.
El ropero era un desastre, imposible hallar que vestir sin esbozar un gruñido de fastidio. Tomó lo primero que encontró y se lo puso. Temerosa se miró al espejo, pedía a gritos que le quedará bien, el sólo pensar que tendría que volver frustrada y desahuciada a escarbar los restos abollados de la ropa restante, le daba nauseas. No le quedaba bien, es más fue un grabe error pensar que podría quedarle bien. Pensó en largarse a llorar e irrumpir en un breve berrinche que le permitiera descargar su furia.
Pero detuvo el dar rienda suelta a su ataque de locura, no era la mejor opción, después de todo igualmente tendría que buscar que vestir y ahora no sólo ese sería el problema sino que igual tendría que salir, y el llanto descontrolado, la furia no mediatizada, le provocarían rastros en su rostro que ni la mejor marca de maquillaje podría ocultar. Creyó que lo mejor sería ir a lo fácil, fue busco entre la ropa algo que ya había lucido más d e una vez, la típica remera que era indicada para ser repetida en situaciones de emergencia. El típico pantalón seguro, que no era ni tan apretado como para acentuar el fastidio, ni tan suelto como para mostrar el desgano. Vio el espejo y prefirió seguir de largo, después de todo siempre tenía la opción de recurrir a la imaginación y crear una imagen favorable que coincidiera con algún recuerdo en el que vistió lo mismo y se sintió espléndida.
Se preparó café, del más oscuro, de esos que hacen que el blanco de la taza parezca blanco Ala. Pensó que tal vez debería inyectárselo, la idea de tomar algo tan pensado y tan temprano le mostraba una vez más lo poco feliz que era.
Se sentó frente a la PC, buscó el diario, rezaba porque alguna noticia le mostrará que el mundo era tan cruel para ella como para todos, así fue. Claro que eso duro, lo que dura una mentira en un inconciente insistente. Se sintió culpable, se sintió mala gente, pensó que su vida era tan miserable que estaba siendo injusta. Creyó que alguien podría aprovecharla mejor. Sintió ganas de ceder su vida al mejor postor, al mejor soñador.
Miró la hora, las siete y tres, tenía tan sólo siete minutos para reconstruir su apremiada cara. No sabía si era el maquillaje o tan fuerte su dolor que no entendía el porque de cada expresión. El ceño estaba más fruncido que nunca. Sus ojos solo brillaban cuando alguna lagrima regordeta insistía en aparecer. Ni mencionar las arrugas que no eran propias de la edad, y que reflejaban el paso del tiempo, las patadas del tiempo, el tiempo perdido, la nostalgia imposible de lo no vivido, el peso de lo mal vivido.
Respiró profundo, después de todo solo tenía que ir a trabajar y todo comenzaría otra vez, viajaría hasta allí, llegaría despeinada y algo transpirada, volvería a tomar un café, por la falta de tiempo pensaría otra vez en la posibilidad de inyectárselo, caminaría de prisa como para que el sonar de sus tacos le dieran seguridad, hablaría mal de alguien vulnerable, se equivocaría en algún papel importante, remarcarían su cara de cansada, criticarían su humor, pensaría en su regreso a casa y todo lo que quería hacer y seguramente no haría. Se detendría a pensar en aquel amor platónico que le roba el sueño, lo descartaría por imposible, volvería a amarlo, volvería a descartarlo, pasarían las horas se haría madrugada, y sólo la reconfortaría el saber que aún faltaban al menos cuatro horas, tal vez algunos minutos menos, para otro despertar.

Mi vida sin mí

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es ridículo fantasear sobre alguien que has visto apenas un par de veces.

La naturaleza es sabia

Mirá los pies de Uma Thurman son feos!! ojo no soy pedicura, ni mucho menos. Y perdon que no me detenga a analizar el porque de "pedicura" y lo literal de la palabra y las posibles interpretaciones que se pueden hacer al respecto.



En fin lo que quiero decir es: ¿Qué importan los pies? Es Uma Thurman!

Aprendizaje: ¿De que sirve tener lo pies más bellos, si no sos Uma Thurman? De absolutamente nada.


Recordar: Además de alta, rubia, de ojos celestes, cuerpo monumental, muy buena actriz, también tiene como merito que conquistó y disfrutó de Ethan Hawke!! mirá si vas a reparar en los pies de Uma Thurman!!

En qué estabas pensando??

En todo caso existía un sólo túnel...

Y fue un grito agudo y desesperado

Fue mi suplica, mi ruego,

ante tanto mal premeditado.

Envuelta por un cuerpo absurdo,

cubriendo sangre insípida,

escondiendo desgarros múltiples,

conteniendo rencores oxidados.

Y con una marcha decrepita, incoordinada,

entorpecida por el tiritar de los nervios.

Una mirada vacía, completamente en el olvido,

en busca de aquello que llaman esperanza,

aquello que llaman fortuna,

o simplemente huyendo de esta agonía.

Melodía desencadenada

Estaba parada sobre ese puente y de repente empecé a oír esta melodía

Nunca pensé que fueses idiota

Pero nena, mírate

Tienes que aguantar en pie, llevar tu propio peso

Esas lágrimas no van a ninguna parte, nena.

Miré alrededor y estaba completamente rodeada de gente
Sin embargo o a pesar de ello nunca me había sentido tan sola.

Tienes que tener entereza,

Estás atascada en un instante y ahora no puedes escapar de él

Sentía la presencia del viento una vez más acariciar mi cuerpo y lo supe era el indicio de que aun estaba viva.

Y eres tan tonta

Por preocuparte como lo haces

Ya sé que es duro, y nunca tienes suficiente

De lo que realmente no necesitas...

Alcé la mirada en busca de algún rostro conocido y ya sabes es tan difícil ser quien realmente sos, es sólo que creí que conmigo podrías intentarlo.

Oh, cariño, mírate ahora

Estás atascada en un instante y ahora no puedes salir de él.

Nunca el silencio aventó tanto ruido, nunca me faltaron tanto las palabras, hubiera levantado una a una tus miradas muertas en el suelo. Pero ya sabes es tan difícil ser quien realmente sos, es sólo que creí que contigo podría intentarlo.

Yo estaba inconsciente, medio dormido

El agua está tibia hasta que descubres cuan profunda es...

No estaba saltando... para mí era una caída

Es una larga caída hacia la nada absoluta.

Me arranqué un minuto, tal vez más, para poder suspirar. El tiempo pierde sentido cuando estás atascada en un momento. La noche puede volverse inmensa y uno tan pequeño.
Volví a casa, después de todo...

Si la noche pasa

Y si el día no durará

Y si tu camino titubease

A lo largo de este paso de piedra

Es sólo un instante

Este momento pasará.

http://www.youtube.com/watch?v=ykIj190mJek

Recuerdos que mienten un poco, siempre fue así!

No sé que fue, ni como fue.

Viajaba en el auto y lo recordé.

Salíamos de casa, íbamos a correr.

Caminábamos largas cuadras,

hasta llegar al edén, el campo de mi niñez.

Ese campo que anidaba triunfos de alguna vez.

Paz, nostalgia y no sé que.

Inolvidable aroma a tierra seca, herraduras,

caballos libres y el anhelo de crecer.

Va una vuelta, van dos, van tres,

afuera las penas, ¡Ay dios como extraño el ayer!

Corro tan rápido, soy del viento, no siento lo pies!

Estanques con agua fresca, ya sé lo que la gloria es!

Tras horas de diversión el regreso a casa otra vez,

Con la inocencia, la esperanza de que todo se puede

y que mañana vamos a volver.

No sé si es amor o es pulsión...

Te crees fuerte? ordena entonces al sueño,

que visite tus parpados en una noche de insomnio.

Todo tiene su tiempo, claro. Quería pintar azules, rojos, verdes en está trama oscura.

Quería por lo menos intentarlo. Te necesitaba. Aunque sea sólo un poco.

Así como necesito rendir un simple parcial de psicología o tener alguien cerca indefinitivamente.

He estado haciendo el triste papel de un observador aterrado, despojado de su cuerpo. Capacitado sólo para la espera día y noche.

La casa se ha vuelto un horrible frasco para mi alma.

Se agota la sangre. Se escapa la vida.

Quería tan solo, que supieras que otra vez estuve sola y te necesitaba.

Estamos enfermos de muerte.

Estaré ahí cuando la lluvía caíga

Qué llueva a oscuras, que el cielo entero se comploté amenazante e insistente, pero que siempre sorprenda.

Golpéame bruscamente, sácame de este estado acédico y abúlico.

Cubre mi cuerpo de tu agua bendita, lava mis penas, aclara mis sentidos.

Oh lluvia!, si supieras cuan cansado tengo el corazón, que vencidas están mis pasiones, que relegado está mi presente, y que obstinado mi pasado.

Oh lluvia! El sol, la luna y la noche han sido generosos conmigo pero han avalado más de una tristeza, y ocultado más de una verdad. Ahora entenderás cuanto te he esperado.

Oh Lluvia! envuélveme de esperanza, renueva mi espíritu agobiado, líbrame de rencores, inúndame de buenas emociones.

Llueve! Llueve torrencialmente.

¿Y tú cuando vendrás?

Has tardado tanto como la lluvia.

El día de la mujer rural

“CONMEMORASE EL DIA 15 DE OCTUBRE DE CADA AÑO COMO DIA DE LA MUJER RURAL.”

Pues bien, una de dos o estás mujeres rurales sienten la clara discriminación ante el resto, que “celebramos” nuestro día el 8 de marzo, o como mujeres que son, vivas bárbaras, celebran ambos días tirando paja por ahí! (Léase en contexto rural).
Esto surge a partir de una conferencia sobre la mujer realizada por la ONU, en Pekin, donde se buscaba el reconocimiento mundial de los múltiples roles que juegan las mujeres productoras, campesinas y obreras agrícolas en la economía y la sociedad en general.
Hit hit hurra! Hit hit hurra! Hit hit hurra! bien por ellas! Pero reconocimiento es otra cosa.
Situándonos en el verdadero contexto hablamos de mujeres que viven en extrema pobreza que le ponen el lomo y el pecho a las contrariedades de la vida, mujeres laburadoras de poncho y sombrero! Qué no son reconocidas, ni valoradas en la sociedad. Pero, ¿van a ser valoradas porque cada 15 de octubre sea “El Día de la mujer rural”? Qué falta de respeto a la inteligencia! Qué atropello a la moral.
Si el día de celebración surge como un recordatorio al estilo “Oye no te olvides de tu hermana la mujer rural, tu hermana campesina y obrera agrícola” suspiro y qué comience el baile, si la idea nace como reivindicación, como pedestal, como “Ey vos mujer de shopping, mujer Siempre Libre e Ibuevanol Plus, mujer de tacos altos y pisadas de fuego al andar no te olvides de tu hermana de trenzas largas y armas tomar” esa es otra historia, ambas ideas me parecen graciosas, la idea de un día para la mujer rural me parece tan ridícula como el día de la mujer.
Porque se empecinan en querer separarnos y destacarnos del resto, vos hermana campesina sos igual a mi, ambas somos mujeres, y estoy segura que coincidimos en que no necesitamos un día para celebrar, ni para recordar que somos MUJERES, no necesitamos que nos reconozcan nuestro lugar en el mundo, ya lo tenemos. No necesitamos que digan que cultivamos como los dioses, que nos rebuscamos para darle de comer a nuestros hijos, que la peleamos día a día, ni que destaquen una por una todas esas actividades que son tildadas de masculinas y que las femeninas estamos realizando porque a veces no queda otra y muchas porque nos encanta. No buscamos la diferenciación, buscamos la igualdad.
Vos mujer rural te mereces lo mismo que la mujer urbana, que también se merece el hombre rural y el hombre urbano, que se respeten tus derechos de ser humano.

Si a la Educación!, Si a la Libertad de pensamiento, conciencia y religión!, Si al trabajo y al respeto de la integridad física!, Si a la salud! No a la discriminación!

Aro aro aro! Claro, todo es más fácil desde el lugar donde se mira.

Imagina que no hay día de la mujer rural, del hombre rural, de la mujer urbana, del hombre urbano, me pregunto si puedes. Ninguna necesidad de codicia o hambre.
Una hermandad del hombre. Imagina a toda la gente compartiendo todo el mundo...

Podrás decir que soy una soñadora urbana, pero no soy la única, un día te unirás a nosotros y el mundo será uno solo.